哇哈哈哈。将近四百号人从多伦多凯旋归来。带着胜利的奖杯与他人嫉妒甚至愤怒的目光。
一路上很开心。认识了不少朋友。增进了友谊。而且，他也在。
发现自己想融入真正的美国生活还需要一段时间，不过距离不远，充满信心！
最神奇的是，我居然没丢一样东西！哈哈。进步大吧！
路程排得很满，导致没机会见到亮亮。只是匆匆打了通电话，在同个城市聊了几句。也算把这个遗憾减少点！
大家一起游泳，跳舞，逛街，看演出，比赛。开心，就是这么简单。不与人攀比，也不需要找什么借口。坐在车里或者饭店里的时候，喜欢观察窗外行走的路人，为着不同的理由奔波，踏着我跟不上的，节奏。
我决定，从今往后，日记里面只记载开心的点滴，决不让伤心的往事闯进这里，留下任何足迹！
因为我希望，将来回忆起来的， 只有笑容，没有眼泪。

ＰＳ。今天是妈妈的生日。呵呵。我们三口都是白羊座的。生日全赶到一起忙活了。可是不知什么缘故，总觉得和妈妈的话不多。沟通的也少。也许是共处的时光不多吧。还是祝妈妈生日快乐啦！

咳咳。下面我宣布。今天才是真正毫不掺假正宗货真价实连珍珠都没这么真的本姑娘的生日！
也是msn space开张以来的第一篇题目为两个字的日志 ！
噼里啪啦。稀里哗啦。轰隆隆。今儿个真开心阿。既然这么热闹。拿香槟庆祝一下吧！（你想的美）

从早上到现在一直处于亢奋状态。虽然要风度没温度美丽冻人的坚持了一天。还是收到了老老少少男男女女认识的不认识的胖的瘦的高的矮的无数人的祝福！心里那个美啊。有温暖啊！礼物不多。正好10件。嘻嘻。也有我自己给自己的哦。我还是懂得善待自己地。
总觉得这边人虚，嘴上笑呵呵的跟你说生日快乐，心里怎么想得都不知道。表里不一。
嘴都合不拢啦。在巅峰上站久了迟早都要跌入谷底的。极度兴奋之后总会疲惫。

俗话说。自己的生日。妈妈的难日。
晚上特地给妈妈打个电话慰问慰问。妈妈陪伴我的日子很少。所以每次都是倍加疼我。这段时间她走了很多地方，一直没有安定下来。聊着聊着她就哽咽了。我在电话前却不知所措。从小就不是嘴甜的孩子。只是想着。将来一定要好好陪陪妈妈。
很小的时候妈妈就告诉我，我是晚上6.25出生的。
知道这个也没什么意义。但一到这个时间就特别兴奋。

冲上杯咖啡。做好熬夜的准备。
最近事真得很多。一想到要去多伦多就激动！
一想到要见亮亮就睡不着觉！跟她差不多2年没见了！想说的话不是一个星期能说完的！
可是。可是。我就是懒得整理行李阿！烦！
爸爸还要求我带一堆厚衣物。痛苦啊。

值得高兴的是。我又有进步了。
学会了满足和表达。
想把自己与外界砌起来的无形的墙拆了，只能逼自己。
因为只有自己了解自己，知道自己的缺点。
时时刻刻督促自己。不能给自己找借口！怎么想怎么做！


每当发现父母不足的地方，就会告诫自己，将来千万不能这样教育孩子！
比如，我要逼她学钢琴或跳舞，逼他学架子鼓或运动。
即使八字还没有一瞥。我毕竟是个爱幻想的人。

外面开始下雨了。每年都是这样。樱花烂漫的季节是美好的。生日的那天总是阴雨连绵。
又长大了一岁。准备以新的面目迎接未来。开心。就是这么容易的事！

在愚人节开平生第一次生日会
本来就是一件可笑的事
由于空间有限
只请了几个关系好的朋友
找了6个
只来了3个
其他的不会以为我真的是开玩笑的吧

人不多
快乐却不少
这就足够了
许了3个愿
找个男朋友
身边的好朋友越来越多
爸爸与学业一切安好

16岁
似乎意味着什么
希望这是个转折点
至少
我学会了满足
学会了感谢
仍然大口大口地呼吸着空气

没整到人
总感觉枉费了这么美好的节日
告诉你个好消息哦
我考上麻省理工了

你就牺牲下
当被我骗到的第一人吧
愚人节快乐

今天是爸爸的生日，先说声，祝爸爸生日快乐！即使他不会发现这个空间。
虚岁45了，爸爸并不想庆祝。可能是因为不想承认自己又老了一岁吧。
晚餐和几个老乡在饭店度过，回来一路绿灯。象征不了什么，也算是这年好的开始。
岁月不饶人，爸爸真的不再年轻了。

可惜，我今天的眼睛是肿的。
原因说出来有些可笑，是昨晚被爸爸“说“哭的。抱着枕头靠在床头，哭的稀里哗啦。到最后都不知道为什么哭，累得也睡着了。
爸爸从来不骂我，最多是把话“说“的严重点。
活了差不多16年，哭100次，其中有62次都是因为他。
哭得最惨的时候，有股给婷婷打电话的冲动。一个人哭了16年了，第一次想诉说，希望有个听众能分担我的痛苦。为什么是她？也许因为我觉得她能体会到我的感受吧。
被泪模糊并肿得像包子的双眼看不清号码，拨了2次都错了。就顿时放弃了。

我能理解爸爸。不管他的脾气多么大，语气多么重，语言多么尖锐，为的，也都是我。
这段时间他太急了，遇到的困难也太多了，导致发的牢骚次数也频了不少。
每次我都只是静静的听着，其实也是被他说的哑口无言。
他算是了解我的，可能只是有时处理的方式不太对。他也总对我说，不要记住他的气话。
爸爸总说， 我是他的唯一，是他前进的动力，他甚至为了我活。
来美国是因为我，过着与过去截然相反的生活是因为我，甚至连离婚13年到现在仍未结婚，也因为我。
爸爸一直觉得他们离婚对我的影响很大，所以总是想尽办法来弥补。
无论多难，担子多重，一切的一切，都只扛在他宽厚的肩上。
我知道，爸爸不会无缘无故的拿我当出气筒。我知道，只是因为我不够优秀。
只要我能再多看点新闻，报纸，杂志和书，多了解些时事，让知识把脑子填满；拥有更多爱好，把SAT复习好，想问题不再那么单纯，爸爸也就欣慰了。每天辛辛苦苦流下的汗水，也就值得了。
谁言寸草心，报得三春晖。千言万语汇集成一句谢谢，也报答不了爸爸为我付出的一切。

从昨晚到现在，爸爸说了6句对不起。
他发完脾气总是会后悔，也会对我加倍的好。
想到这些，泪便在眼里打转。
爸爸，是女儿对不起你啊。
心里暗许下承诺：爸爸，我会争气的，将来让操劳一生的你，享享清福！
一直都懂道理，但这次我决定让事实说话。
曾经的我，总是什么都懂，就是什么都不做。惰性侵蚀了一切。
曾经还怪罪家长，小时候不给我培养爱好，不给我带好头。我们选择不了自己的父母，再说，在我心中，他们已经很优秀了。事到如今，既然已经发生了，就不能让它在发生下去。
什么叫晚？反应过来并且加以改正，就不算晚！

空间做得差不多了，下午去FACEBOOK上逛了一圈，看着别人聊得热火朝天，羡慕不已。
自从选择来美国之后，人性中的缺点才显露无遗。
我不善于与人沟通，倔强，嘴硬，很多事只喜欢藏在心里。所以才没有人了解我。
就算形成与外界隔离的墙，也是自己一块砖一块砖地砌起来的。
或者是敏感的我过于喜欢自作多情，浮想联翩，无中生有。
记得亮亮说过，她的爸爸和姑姑当时也是敏感神经丰富的人，现在却什么都不在乎，大大咧咧。
可能曾经受的伤害太大了，所以才开始忽视一切。为的只是让自己开心起来。
怀疑过自己抑郁了，找不到开心的事。没想到，我还是可以肆无忌惮的睡觉。
看淡一点，可以轻松一点。傻一点，可以开心一点。

就算全世界都不要我了，我还有值得骄傲的爸爸。
从小到大，只有他能带给我安全感。只有他在身边，我才敢登上峰顶。
让成绩证明一切，也当作是给爸爸最有价值的生日礼物！